Как приготовить макароны Все ники изменены. Читать полностью без остановок и перерывов… Реальная переписка по аське. Это шедевр....
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились, они али нет, их надо (одну макаронину) заcensoredчить на потолок. Прилипла - сварились. Ну, я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Necroscope (01:00 PM): :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была??????? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ!!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM): Ну,
Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет..... Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ! Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ... ПОВАР (01:06 PM): Мля,
я ж их прилепил не над плитой...... а в центре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать? ПОВАР (01:09 PM): Нах** я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) заcensoredчил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот
так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я захуячил
5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел,
там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и
последнее яйцо когда рвануло вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ (*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой? Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену
хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM): И ноги..... Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM): .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM): смех продлевает жизнь! ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом. Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM): Ну, я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM): и? ПОВАР (01:21 PM): Ну,
он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а
када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент.
Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще
бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM): сильно! ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!